あまりにも悩みすぎて体調を崩してしまいました。
激しい胃の痛み。

メンタルな事に胃は弱いようです。
自分から終わりにしたのに待っているなんて
それならもう一度やり直してと頼んでみたらいいのに・・・。

時間だけが過ぎて行き、苦しみがピークに達したとき
メールが届きました。

「まだ話は済んでいないそれでいいのなら勝手にしなさい。
こっちはまだ何も言ってません。」　

それにすがりつきたて続けにメールを送る。
誤解ではないけれど自分の態度を改めるための努力なら
いくらでもしなければならない。

相手の思いに応えるためにも同じ事を繰り返してはならない。
自分勝手な解釈、おざなりにしてきたツケを返すために。

それでも何度も紆余曲折はありました。
短い間なのにかなりの日数が経ってしまったように感じて
もういいじゃない。
許してくれたら済むことじゃない。
あなたがもういいよと言ってくれたらその一言で終わるのに・・・。

それが私がおざなりにしてきたことの全て。
変わらなければとなおすがりつく。
言葉にしてはいけない言葉を飲み込んで

合格点はもらえませんでしたが及第点には達したようです。
幾度となく読み返し、幾度となく尋ねて言葉を探って
前にも後ろにも行けなくなって・・・。

それでもきつい言葉に悔しい思いをしながら。
私はこれを相手に課してきていたことに気がつく。
今にして思えばはじめのころに戻ったらなんでもないこと。

いつの間にか我を出すようになり思いやりを忘れてしまっていた。
前のようには行かないけれど間に少し溝が出来ました。
でもそれでも繋がっていけるなら一つ一つを丁寧に交わしていこう。

あまりの落ち込みにきっと私を見放すことが出来なかったのでしょう。
その思いに応えるためにも改めていかなければなりません。

思いやりなのかそれとも哀れなのか聞くことは出来ませんけど・・・。